начали: Началось всё с того что хохлы сперев газ укрылись на незалежной планете Пандоре. Спрятав газ в гигантских газохранилищах под гигантским деревом, хохлы решили замаскироваться и до поры до времени не высовывается.
Узнав о пропаже газа руководство Евросоюза, РФ и Газпрома бросает на поиски хохлов все силы. Создаётся космический флот, который рыщет по галактике в поисках гарных хлопцев!!
Но по скольку флот дело недешевое то на него уходят все ресурсы земли, на земле разразился энергетический кризис.
В результате поиск хохлойдов отменяеццо и все силы земли направляются на поиск ресурсов!!
И вот однажды земной разведчик обнаруживает в космосе планету, с корабля высаживается группа геологов для разведки ресурсов. Группа находит странный минерал похожий на камень, который может летать. В результате исследований выясняется, что это газ спресованый до охренительной плотности!!!
Ведя разведку планеты, геологи обнаруживают странное племя (Хохл-ви) похожие на людей ток под 3 места ростом, синие и с огромными глазами, говорящие на языке подозрительно напоминающем мову!! Загадка решается сама собой после посещения деревни аборигенов, повсюду стоят араньжевые палатки, толпы хохлов (посиневшие от горилки и вымахавшие от сала З. перцем) в 100000 раз проводят досрочные выборы вождя. За 80 лет хохлы полностью деградировали, и помнят только лютую ненависть к москалям, ходя почи голые с луками, и костяными ножами.
На Пандору срочно отправляется группа дабы вернуь украденый газ который за время хранения превратился в минерал и тепер может вывсти землю из кризиса.

Наши дни : На Пандору прилетает парализованый еврей Изя-Рабинович в надежде срубить бабла на новые ноги и нетолько!
Изя добивается чтоб его назначили управлять аватаром - специально выращеным телом хохлойда.
А на пандоре в это время всё хреново попытки разрешить ситуацию мирно терпят крах одна за одной. ВВ Путин. начинае терять терпение . попыки приобщить хохлов к ультуре, отучить от сала и пьянства. успехов непринесли, хохлы категарически отказываются учится, а предложение отказатся от пьянства и свинины так вобще принимают как личное оскорбление.
+ то что хохлы наотрез отказываются уходить от залежей газохранилищ, и уж темболее отказываются отдавать газ газпрому и евросоюзу. Путин принемает решение гнать хохлов силой но тут обьявляются 6 еврейских учёных которые предлагают мирно уговорить холов покинуть тереторию газовых хранильщ.
Изя-рабинович сбрасывается с вертолёта с целью проникновения в стан бандерлогов и ведения пдрывной дейтельности!!
Сначала всё идё по плану но потом рабинович привыкнув к пьянству халяве и полному отсутствию работы забивает на приказы газпрома и евросоюза!!
Путин поняв что его дурачат послает войска с намереньем надавать в щщи зарвавшимся бендерам и евреям.
Путин возглавляет федеральные силы и прибывает к свяшенному дереву где какраз проходит очередной майдан. На последние попытки уговорить хохлов отдать газ который они кагдато спёрли Вождь ющенко и шаманиха тимошенко кричат что в гробу мы видали москалей, и вобще газ наш и никому неотдадим, а европа пусть идёт далеко и надолго.
Вобщем сорвавшись Путин с криком ( хотите газу так жрите) начинае обстрел майдана гранатами с нервно паралетическим газом, хохлы с визгом и похрюкиванием разбегаются в ужасе!!
Изя и остольныеевреи поняв что халява вот вот закончится, собирают армию хохлов на свинокрылах и отправляются в атаку на цитадель газпрома.
узнаф об их планах Путин отправляется с армией дабы раз и навсегда поставить жидохохлов на место. Начинаётся воздушный бой, пьяные хохлы на свинорылах дыша перегароми и чесноком, вывели из строя систему навидения ракет и навигацию и истребителей, заблёвывали кокпиты самолётов.
Вобщем неимоверными усилиями победа досталась хохлам, евро союз и газпром были изгнаны назад на землю, Путин был убит в схватке с апарасевшим рабиновичем и тимошенко на свинотавре!!!